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Friday, May 28, 2004



POIS É, POIS É!!
Ora cá estou novamente para vos trazer mais um tema verdadeiramente treto-importante.
Então o nosso compincha, ou pelo palavras do C.C.C. (Carlos Comuna Carvalhas), sem-pincha, Durão Barroso, disse que a culpa do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras estar com problemas era do Partido (Cruz-credo) Comunista. Estou completamente estonteado com esta afirmação dado que foi proferida por um adepto lagarto, que largou uma viagem à Grécia para ir ver o jogo do FCP o qual passou o tempo todo agarrado ao telemóvel! Será possivel que este tipo não perca uma oportunidade de andar à cabeçada a tudo o que é vermelho?? Eu até entendo que ele não implique com o cor de rosa da oposição, pois depois de ter um certo ministro ao seu lado, essa cor passou a ser respeitada! Mas eu deixo aqui um conselho: caro Durão, o único animal conhecido por andar à cabeçada a tudo o que é vermelho dá pelo nome de...TOURO!!! Que espécie esquisitoide de CHERNE é que pode sofrer de hábitos bovinos?
REVERSO DA MEDALHA!
Caro C.C.C.(comuna), é de muito mau tom acusar o nosso taurino 1º de ser "covarde" e "irresponsável" e de estar a privar os portugueses do direito à greve e passo a explicar: primeiramente não pode ser covarde pois apesar de saber estar sujeito a reclamações, não se inibiu de ir aos Açores para servir à mesa o Aznar,o Bush e o Blair; segundamente não é irresponsável pois alguém que faz coligações com o PP e escolhe os ministros que ele escolheu é, não irresponsável mas sim ININPUTÁVEL; terceira e finalmente o nosso boverne está a incentivar o nobre direito à greve! Vós perguntais: " A incentivar, ó nobre ser sapiente?" Sim, a incentivar, porque se este governo continua, os portugueses vão passar a fazer greves involuntárias de fome!!
Resta-me esperar que a nossa selecção não seja de treta e que a Manuela Ferreira (já nem tenho dinheiro pró) Leite, vá mesmo para a Europa, para ver se esses estrangeiros da treta aprendem o que é ser economicamente enrabados!!
Até breve caros TRETOLANDINENSES...
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Thursday, May 27, 2004

ESTOU INDIGNADAMENTE INDIGNADO!
Olá caros amigos Tretolandinenses.
Como vós sabeis, e se não sabeis, estou-me a cagar, sou adepto do Glorioso. Portantos e nomeadamente, não gostei de ver adeptos desse grande clube a gritar o chavão "Nós só queremos o Porto a arder..." aquando da vitória na Taça dos Verdadeiros Campeões, vulgo: Taça de Portugal! E digo isto porquê? Porque como cidadão português que sou, não admito ofensas a equipas espanholas pois respeito o espírito de convivência com nuestros hermanos! É lógico que vós ireis questionar as vossas mentes pseudo-sapientes: "Equipas espanolas?" Sim, carago, porque o FCP pertence ao sul da Corunha e por isso é uma equipas de Espanha, e eu não estou nessa onda de os massacrar porque os coitaditos ainda aqui há dias levaram no focinho em Aljubarrota e ainda devem estar com dito rabinho a arder com as pazadas que a padeira lhes enfornou.
E agora deixo uma palavrinha a esse grande fiasco português que é o clube lagarto: se vocês não conseguem ganhar ao Glorioso numa gigantesta casa de banho para 50000 pessoas, querem ganhar na secretaria da Liga que só tem sanitários individuais? Ora deixem-se de tretas e passem a dar aulas aos vossos jogadores pois eles nem sequer sabem o desporto que devem jogar: O João Pinto e o Liedson estão inscritos na natação, o Paulo Bento, Barbosa, Rui Bento e Hugo no campeonato de veteranos, o Ricardo vende galináceos e os restantes andam perdidos no mundo! Equipa da treta pá!!
Vá, descansem a mente e jinhos à prima!
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Thursday, May 20, 2004

Já era tempo de ganhar vergonha e voltar a escrivanar algo para este desenchavado Blog!
Sim, eu sei que estão a pensar o que quer dizer desenchavado e eu digo-vos: digo-vos para se meterem na vossa vida que isto não é um salão de cabeleireiro para se meterem na vida alheia!
Tenho andado a pensar na maravilhosa vitória do Glorioso contra os tipos lá do sul da Corunha, na taça de Portugal, e acho que esta treta vai influenciar positivamente a nossa economia! Primeiro, não se vai notar muito o pouco poder de compra dos portugueses pois a maioria dos patrões vai aumentar o operariado. E vocês pergunta porquê? Ora lá vou eu demonstrar mais uma vez que sou uma mente de eleição: o nosso país tem 10 milhões de habitantes,certo? Existem 200 mil prostitutas em portugal, mais 200 mil desempregados, mais 600 mil empregados do estado e mais 3 milhões de reformados, o que perfaz a bela soma de 4 milhões. Então sobram 6 milhões que são, como é sabido, os adeptos do SLB, que incluem patrões que por sua vez irão aumentar os empregados para que possam comprar as novas camisolas do Glorioso para poderem ir ao novo estádio ver os jogos da Champion League!! Tudo isto irá provocar a retoma anunciada por aquele governo lagarto que está no poder e que se sabe agora que está bastante arrependido por ter feito aliança com aquele partido bicha, pois mais valia ter feito com o BenficaDeixo agora a formula para o sucesso da nossa economia:

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Pois, eu nunca me iría esquecer do factor da cerveja!! 6 milhões a beber é uma mais valia económica!!!
Até breve caros TRETOLANDINENSES!!
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Friday, March 26, 2004



Ora cá estamos meus amigos. para mais um assunto incrivelmente importante: a Super Liga!!
Estava eu num momento de I.M.M. (introspecção merdal momentânea) quando pensei: e se um gajo trocasse os árbitros pelos bófias na Super Liga?? Tou mesmo a ver um jogo entre o Benfica e o Porto em que um GNR depois de correr 10 metros a um ritmo alucinante mandava parar o jogo para multar o Zahovic por estacionamento indevido e prolongado, ou então passar uma multa ao Derlei por ultrapassar o Helder em excesso de velocidade, ou confiscar as chuteiras ao Luizão por não ter ido à inspecção - que se tivesse ido, de certeza que ninguém o deixava jogar futebol!!.
Isto para não falar do problemas de transito que os senhores do apito poderiam solucionar: não parar na na passadeira daria direito a um amarelo; atropelar uma velha seria caso para aviso do arbitro; conduzir bebado não escaparia a um vermelho directo e suspensão de toda a actividade; e no caso de ser uma mulher ao volante o arbitro chamaria de imediato uma equipa médica e seria pedida a evidente substituição.
O melhor de tudo é que resolviam-se dois grandes problemas: acabavam-se as putas das multas no transito e os GNR's não podiam andar bebados no maio de 50.000 pessoas!
Mas tudo isto só seria possivel na Tretolandia, e como Portugal não é um país da treta mas sim da tanga, vamos ter de esperar mais algum tempo!!
Um grande abraço, amigos Tretolandinenses e até breve!!

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Tuesday, March 02, 2004

Amigos Tretolandinenses, trago-vos hoje um assunto que me tem assolado e instigado a minha mente a embrenhar-se numa análise profunda que separa os pensadores genuínos das almas estaganadas que os rodeiam. Perguntam vocês: O que é que este gajo está a dizer? Não sei, mas fica sempre bem falar assim!!
Ora cá vai:

há países em sítios onde existem camelos e eu acho muito bem porque os bichos também merecem! Ora nestes países os camelos são muitas vezes utilizados como moeda de troca nas transacções dos respectivos camelões (criadores dos ditos bichos). E penso eu de migo para comigo: Então como é que os tipos fazem quando vão às camelonas (putas)? Deve ser algo do género: o tipo aproxima-se e diz:então quanto é que levas? -´insha la`em árabe- ao que ela diz: um camelo e meio -´desinsha la`em árabe-. Então não fazes um desconto? Ó filho, estamos no ramadão e já estou a levar menos meio camelo que aquelas duas de burka branca naquela esquina (sim, burka, porque são putas mas respeitam a tradição). Então o tipo, que por acaso só traz um camelo no bolso como é que faz? Vai levantar um ou dois camelos ao multibanco? Foda-se, ca ganda multibanco ou multiestábulo ou o caraças!! E mesmo que consiga, como é que recebe meio camelo de troco? Em bifes?
Meus amigos, ide levar no dito quando refilais sobre o euro porque assim sería bem mais complicado. A única vantagem que vejo na treta dos camelos era com os arrumadores: eles pediam uns trocos e um gajo podia sempre dar a bosta do animal como trocados! Isto sim é um grande pensamento e bem agradável não?
É óbvio que em Portugal este sistema ía ser um sucesso, porque bastavam os nossos deputados para a Manelinha F. Leite ter orçamento de estado superior ao dos Estados Unidos. Gandas camelos!!
É isto a Tretolandia!
Até breve, amigos Tretolandinenses
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Olá Tretolandinenses!
Estava eu a pensar com os meus botões - palavra gira que rima muito bem com água pelos joelhos, enquanto a maré não sobe - e tive mais um momento inspiratório. Por sorte, não havia ninguém por perto e tive de inspirar tudo sozinho pensando no bem que a cerveja faz ao nariz! Ao nariz?? Sim, ao nariz, porque cheirar um peidinho provocado pela ressaca de uma noite bem acervejada é sinal que as minhas vias respiratórias superiores estão em muito bom estado! E então pensei: esta treta da cerveja está mal. Um tipo paga 1 Heuroi por um copo e logo a seguir vai deixar tudo na casa de banho, ou lá perto. Isto está mal e é uma ganda treta! Um gajo devia era ser pago pelo aluguer da dita vasilha porque o resto vai fora, ou então pagava-se 50 centímetros e mijava-se num recipiente a favor da reciclagem da cerveja! Isso sim era giro e eficiente.
Já agora, essa história de haver garrafas de cerveja com depósito é uma ganda treta e publicidade enganosa! O meu carro tem depósito e tem reserva. Logo, eu sei que quando está a acabar tem sempre mais uns litritos para andar uns quilometros até casa e dizer ao meu velho ´não te esqueças de pôr gasolina no carro, amanhã!`
E a cerveja?? Depósito da treta que quando está a acabar nem que um gajo esprema não consegue nem mais uma gota e reserva, népia!!
Tá mal esta tretolandia.
Bem, está a aproximar-se mais um momento inspiratório e desta vez vou tentar partilhá-lo com mais alguém que nestas coisas eu não sou virado para o egoísmo.
Até breve, Tretolandinenses
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Monday, March 01, 2004

A minha missão neste mundo foi-me hoje revelada.´Como?` perguntam vocês, e eu respondo: ...eram sete da manhã e deu-me uma daquelas vontades de libertar o que vai dentro do nosso íntimo - no meu caso, no estômago - e pensei de mim para comim: Olha, tu queres ver que eu até apodia aproveitar alguma desta merda e fazer algo de positivo na minha vida, que não fosse pelas pernas abaixo??. Então a ideia formou-se lentamente, e comecei a forçar e a pensar cada vez mais até que...foi-se ideia. Depois de me limpar cuidadosamente, lembrei-me de fazer um Blogg que se enquadrasse neste momento importante na vida de todos nós e voilá - palavra gira utilizada pelos panascas franceses e que significa: voilá - Tretolandia!!
Agora, resta-me manter este nível selecto da minha primeira escrivanagem e serei um sucesso, pois acredito que se tudo me correr bem, se não houver nenhum azar e se for bafejado por um pouco de sorte, serei um desgraçado.
Até breve, Tretolandinenses.
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